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被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了

发布时间:2020-11-15 12:59编辑:小狐阅读: 693次 手机阅读

被冷暴力的郑爽,有错吗?

近几天,拥有热搜体质的郑爽又上热搜了。

这次的热搜也很有意思。

继“软饭男”之后,郑爽的男友又多了个称号,那就是“冷暴力男”

原因是这样的。

郑爽带着自己的爸爸和男友张恒一起上了《女儿们的恋爱》第二季。

之前郑爽曾说,参加这档节目就是想要大家来考验男友张恒。

本来大家都以为这就是寻常小情侣之间的“秀恩爱”的话题。

被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了(图1)

不曾想张恒在节目中的表现真的非常不尽人意。

郑爽爸爸还直接给他打了个不及格的分数。

因为张恒不仅数次对郑爽甩脸色,在郑爽发觉了他心情不好想要安慰他时,还直接采取一种“抵抗”的姿态,以冷战的方式来回应她。

这种态度直接引得郑爽爸爸在录制现场生气到摔笔,坦言自己心疼自己的女儿。

引得张绍刚直言:“冷战这个事有点可怕。”

Papi酱也附和说道:“我带入我自己,看得好生气,如果当时矛盾没有解决再往后这个矛盾还得翻出来。”

被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了(图2)

嘉宾都尚且站在了郑爽这一边,又何况千千万万吃瓜网友。

网络上的评论毫无疑问的一边倒向了郑爽。

深受冷暴力之痛的网友指责张恒过于自私,得寸进尺,没有包容心。

几乎所有人都觉得郑爽过于卑微,太可怜了。

主动想要和男友沟通却热脸贴了冷。

可是,当我们去仔细观察郑爽和张恒的相处状态时,却发现拒绝沟通这个锅,还真不能让张恒一个人背完了。

因为郑爽看似想要沟通,却在一开始就把沟通的路只给张恒留了一条。

沟通,是为了解决问题

首先我们要明确的一点,是冷暴力绝对是错的。

我们没有任何为了张恒“洗白”的意思。

任何感情,无论是亲情友情还是爱情,都需要沟通。

一次次的冷战和好看似没有问题了。

但那只是埋起来的地雷罢了。

下一次遇到相似的场景,还会踩上同样的雷。

只有有效的沟通,才是排雷的正确方法。

但从节目中我们能明确看到,郑爽和张恒两个人是没有办法有效沟通的。

张恒的冷淡相对是一个原因,郑爽只给张恒留了一条路也是一个原因。

因为他们俩,谁也没有意识到自己的错误。

郑爽看起来非屈,非常卑微。

或许实际上她真的觉得自己又委屈又卑微。

所以她的服软,很多时候是一种“我都这么卑微的道歉了,你还要怎么样才能不生气”的状态。

她的沟通不是为了解决问题而去。

她只是想要回避对方不满的情绪。

举例来说,张恒给她准备的衣服被她嫌弃个不停,张恒主动上前帮她搭配也没有得到好脸色。

在察觉到张恒被自己的态度搞到有些憋屈和烦躁后,郑爽是怎样安抚男友的?

是贬低自己。

不断地说自己太丑了配不上那些衣服。

甚至在自己自黑了一通之后,还委屈的说道:“为什么自己每次都要遭受你的攻击?”

这种态度,又怎么能产生有效的沟通呢?

设想一下,如果你用心给朋友选了一个礼物,对方先是把礼物贬的一文不值,在察觉你脸色不好后马上小心翼翼地改口说哎呀是我配不的礼物啊。

你的心情如何?

很糟糕吧。

这其实对很多人来说,就是一种嘲弄。

因为对方都那么说了,又怎么好发火。

只能憋着心里的不满,去夸对方,再贬低一下自己的礼物。

其实很多女生都收到过来自男友,或者男性友人的“直男礼物”

有的人会捏着鼻子收下,转头发帖吐槽。

有的人则会毫不犹豫的嘲笑对方送的是个什么鬼,告诉对方“我说的XX是XX不是你给我买的这个”之类的话。

因为只有这样,对方才会逐渐明白你想要的到底是什么。

像郑爽那样,一遇到对方情绪不佳,就立刻摆出一副低姿态的样子来,真的会让人很无力。

不能吵架,也不能责怪,问题也得不到解决。

双方都不会开心。

爱情,不该卑微

也许是原生家庭带来的影响,郑爽很多时候真的处于一种卑微而敏感的姿态。

特别是在爱情这一块。

郑爽的书中,曾写过自己和胡彦斌“关于爱情的100件小事”简直卑微到了一种可怕的程度:

被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了(图3)

有时候会故意让你做家务,其实是锻炼你以后照顾我的能力。

支持你做任何事情,哪怕只是想玩玩感情,我都能够接受你的放纵。

我不知道你有多爱我,但每一次好像都是后来才听说原来你爱我这么深。

如果给我选择的计划,我永远不想认识你…

这种自卑、敏感而又脆弱的态度确实很能激起人的保护欲。

郑爽也确实获得了大多数路人和粉丝的心疼。

可如果作为“被卑微对待”的那一个人,就真的很不好受了。

哪怕想要和对方沟通,一开口,对方就立马摆出一副忍辱负重求讨好的姿态认错。

一次两次还好,多了,就会有一种被“道德绑架”的憋屈感。

因为你会发现和她的沟通是无效的,而你也只有一条路可走,那就是认错。

人家都那么委屈了,能让别人当错的那一方吗?

不可能的。

所以这种遇事不决先认错的人,根本不是为了解决问题本身。

这种敏感至极的性格,真的要不得。

换成任何人都无法无时无刻无私地接受一个自卑自怨自艾的人。

是的。

也许确实有偏颇。

被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了(图4)

学会接纳自己

世界上从来没有真正的感同身受。

我们不知道张恒曾经有没有努力去试着和郑爽沟通过。

我们不知道他是不是一次又一次的沟通无果才选择了拒绝沟通。

就这样恶意的去揣测张恒是为了钱和名声才和郑爽在一起。

何必呢?

郑爽在娱乐圈摸爬滚打了那么多年,又怎么可能真的蠢到被一个没钱没势的“圈外人”玩的团团转呢?

再说了,郑爽和张恒在一起,确实比以前更开朗更自信了,不是吗?

被冷暴力的郑爽,就真的很不好受了(图5)

如人饮水冷暖自知。

他们对自己的感情,远比吃瓜群众清楚的多。

不过,郑爽真的应该学着自信自立一点了。

因为自认为自己是“受害者”是脆弱的一方,就不断的往他人身上插刀,真的不是合适的举动。

爱是相互的。

我们觉得服软道歉被他人冷战是“热脸贴了冷”那别人把真心捧到你面前却被你挑三拣四,对那个人来说,又何尝感觉不到自己“热脸贴了冷”呢?

自己都不曾接纳自己,还有谁会接纳你呢?

只有当我们接纳自己之后,才会明白该怎样去生活。

不断地寻求他人的认同,从他人身上获得自信感,真的会让人很疲惫。

如果我们能发自内心地肯定自己、爱自己,不断地自省、探究,自我鼓励,才能更进一步了解自己优缺点。

而不是一味的觉得自己毫无优点就是个垃圾。

一个人只有先处理好与自己的关系,找到符合自己的生活方式,并为之努力。

才能更好地去处理外部关系。

就像《彼得·潘》书中所写的“一旦你怀疑自己能否飞翔,你就永远无法飞起来了”

任何一个人,都不要再让自己处于“低自尊”的状态了。

一味的自怨自艾,只会把沟通的桥梁变得脆弱不堪。

只有自爱自信自立,才能和对方建立有效且良好的沟通。

本文相关词条概念解析:

郑爽

郑爽,1991年8月22日出生于辽宁省沈阳市,中国内地影视女演员。2007年,郑爽进入北京电影学院表演系本科班就读。2009年,郑爽因主演青春剧《一起来看流星雨》而受到关注。2012年,郑爽凭借个人首部电影《画壁》获得香港电影导演协会年度新演员金奖和第31届香港电影金像奖最佳新人提名。2014年,郑爽凭借仙侠剧《古剑奇谭》获得第13届电视华鼎奖全国观众最喜欢的影视演员。2015年,郑爽主演了清宫剧《寂寞空庭春欲晚》;2016年,郑爽凭借民国剧《抓住彩虹的男人》获得第19届华鼎奖中国近现代题材电视剧最佳女演员;同年,主演都市剧《微微一笑很倾城》;2017年4月参演《为了你,我愿意热爱整个世界》;6月11日,其主演的《夏至未至》播出;7月,郑爽确定主演《悲伤逆流成河》;7月13日,其参演的电影《悟空传》在中国内地上映;8月19日,她的首本书籍作品《郑爽的书》在上海举行首场签售会。

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